Bancuri cu politisti:
1.Î:Stiti
cate bancuri cu politai sunt în lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.Î:De
câti politai este nevoie pentru a se insuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru învârt
de masa- unul se învârte în sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti- unul sta
de sase la curent.
3.Î:De
câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte
si sta cu becul în mâna.
4.Î:De
ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
5.Î:De
ce mergeau militienii câte trei pe strada?
R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea îi
pazea pe cei doi intelectuali!
6.Î:Cum
stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.
7.Î:De
ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.Î:De
ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.Î:De
ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.Î:De
ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.
11.Î:De
ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda când ploua.
12.Î:De
ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.
13.Î:De
ce poarta politistii manusi pâna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
14.Î:De
ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
15.Î:De
ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.Î:De
ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.
17.Î:De
ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.
18.Î:De
ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.Î:De
ce în ultima vreme politaii îsi ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.Î:De
ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun între dinti.
21.Î:De
ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le încape sapunul în gura.
22.Î:Cum
procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.Î:Cum
sapa un politist o fântâna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.
24.Î:De
ce umbla politistii doi câte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.Î:De
ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?
R:Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.
26.Î:De
câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn?
R:De trei: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul
îi cara casetofonul.
27.Î:De
ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la
serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.Î:De
ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?
R:Pai e cald si se dilata...
29.Î:Când
are politistul creierul cât o nuca?
R:Când se inflameaza.
30.Î:Câti
politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?
R:O suta.
Î:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 împing peretele.
31.Î:De
ce se îmbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.Î:Cum
se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R:La întâmplare.
33.Î:Cum
merg lupii prin padure?
R:În haita, exact ca politistii.
34.Î:Cum
recunosti un politist prost între mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.Î:Cum
face un politai necaz unei muste?
R:O închide într-un borcan si manânca cacat în fata
ei.
36.Î:De
ce sunt într-o misiune întotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.Î:De
ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
38.Î:Ce
diferenta este între politie si vânt?
R:Politia bate mai tare
39.Î:De
ce politisti iau salar?
R:Fiindca prostia se plateste ...
40.Î:Cum
recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de
sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui
negru?
R:Daca vede dare de frâna înseamna ca a fost a unui câine...
41.Î:Cum
deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti
încercuiti!"
42.Î:Ce
zice un om fara creier?
R:Actele la control
43.Î:Cum
s-au înnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan În barca, i-a spart-o
si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut
câtiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
Î:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut
un sa aiba pe unde sa iasa.
45.Varianta
Î:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o împinga.
46.Î:De
ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua în gât.
47.Î:Cum
mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sân" , 4 tin fiecare de câte
un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.Î:Câte
circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !
49.Î:De
ce cara politistii apa în portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.
50.Î:Cum
aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:Îl umfli cu pompa!
51.Î:Care
e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa întâi.
52.Î:De
ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.Î:Dintre
doi politisti care urineaza, cine este cel care îsi proiecteaza jetul
cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist
bate la usa.
-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.Î:Care
e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.
56.Î:De
ce se bat doi politisti când se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
57.Î:Ce
fac 40 de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
R:Au întâlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.Î:Pot
politistii sa înoate?
R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.Î:Stiati
de ce nu manânca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le încape capul in borcan.
60.Î:De
ce nu le intra capul în borcan?
R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist încerca sa o dea jos.
62.Î:Care
animale îsi poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei
63.Î:Care
este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gândea"...
64.Î:De
ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.Î:Ce
esti atunci când un militian îti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...
66.Un politist
se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.Î:De
ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a intrecut.
69.Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui.
70.Î:De
ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.Î:De
ce au politisti chipiu?
R:Toate buzile au capac.
72.Î:De
ce un politist îsi pune copilul pe dulap?
R:Când a cazut din pat nu l-a auzit.
73.Ce sta pe
o placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.Un militian
merge pe strada si cade într-un canal fara capac. Iese încercând
sa-si stearga uniforma si când ajunge afara îsi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
75.Doi militieni
se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stânga,
vedeti ca e un parculet si va f*teti în cur."
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
76.Bula tocmai
iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator
se apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
77.Un militian
statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia
gesticulând si fluierând foarte elegant. La un
moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste
în fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este întrerupt
de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume întreaga aici
în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
78.Cica intra
un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.
Se duce la vânzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vânzatorul ofticat îi zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: "Bai cred ca vânzatorul
ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus
si îi spune vânzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
79.O toanca
mica si depravata se muta într-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La
scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie
ca a facut avere practicând sex oral! si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
80.Un tractorist
a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii. Un politist care
era în preajma îi zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
81.Doua sotii
de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lânga o florarie. Niciodata nu mi-a adus
vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lânga conservator. O conserva n-am vazut pâna
acum...
82.Într-o
seara, un calugar mergea pe strada, înfasurat într-o manta neagra,
cu gluga pe cap...Se întâlneste cu doi politisti care îl bat
de se
caca pe ei apoi unul din ei îi zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
83.Cica vine
un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si îi zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mâine
când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba
cu cele 10
Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi
cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !")
pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde
mi-am
UITAT bicicleta!
84.O masina
plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.
La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele întreaba
unde duc godacul.
-Îl ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai
un plutonier.
-Si daca nu reuseste, întreaba preotul, îl tineti în continuare
în militie?
85.În
noaptea de Craciun, un politist calare statea în intersectie, lânga
semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi
de pisica, zice plitistul amendând-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si
tie?
-Da, zise gaboru' râzând la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
86.Echipajul
politiei în misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier.
Un trecator îi întreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni
la coborâre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul,
tot în marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de întors!!!
87.Pe vremea
"împuscatului", când restrictiile transformasera benzina
într'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat
pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau într'o
maxima înghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni,
umflat
de aroganta,
l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti
sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa
le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar
apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi
te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat
sa respect datina strabuna:
când moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp
de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
88.Un politist
întreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru
orice nime-n drum?
89.Un politist
opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele
meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul,
nu era evreu?
91.Un oarecere
se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o împing si n-a mers ...
92.Un politist
mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita
si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns
pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind
pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist
acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.Într-o
intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie,
întreaba un politist în mai multe limbi, însa fara
succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia
vine o baba la politist si îi spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist,
care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului
!
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în
papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨daca este tuica l-am ars, daca nu macar
gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¨.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare
ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea
Ion se suie în caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou
frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de
la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
97.Ministerul
de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu
special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (câte 4 insi la un
loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii
sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca
au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului
....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau
politaii se gândesc...se gândesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom' profesor
eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte
roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face tigadang
...tagadang
...
98.În
urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea
:
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti
discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca
a intrat în America fara viza.
100.Politia
engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea
pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta
sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei
prin Canalul Mâinecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei
mai tari în toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate,
dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri
în tranzitie.
Românii:
-Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 8 ani asta
facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca
orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele
sa circule pe dreapta.
101.Un politist
mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina
în cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi înseala
nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
102.Într-o
statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.
103.Pe plaiuri
mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati
de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta
din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta
unui copil minune. Comisia îi da ca subiect o probelma foarte
grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste
ca indivizii atât de inteligenti sunt prea periculosi asa ca îi
scot astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se
da o problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un
timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în
continuare si hotaraste sa îi scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa
operatie, la trezire, medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule
de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de
politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee câti politisti a trebuit sa taiem ca sa strângem
un kilogram de creier?
106.Un politai
cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreaba
mirata:
-Ce faci Dom'le? De câte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit înauntru
care mi le rupe.
107.Un politist
se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen
de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele
cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul întreaba:
-
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca
la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-În anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca
la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala
?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca
la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?
110.Doi politisti
în elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se învarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge
sudoarea pe pilot.
111.Un politist
rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist
care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta
data ? Ori esti medic, ori esti primar !
112.O gagica
merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani
care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala,
îi iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un
politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere,
ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cat poate în
zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
113.O placa
comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist
merge îmbracat în civil la o stâna. Stiind câte oi sunt
în turma îi spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Îsi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, îmi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul îi zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
115.Bula la
un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!
116.Un politist
îsi facea rondul de noapte. Aude într-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata
devreme, un tip îsi facea exercitiile fizice într-un parc, capitolul
flotari. Trece un politist si întreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat
absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în
uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte,
în locul caruia ramîne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate
vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
119.Se cauta
politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul întreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni
(pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste câini, asha cum v-am
învatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit îl
intreaba cum a fost. Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta
iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Înnebunita, asta da un telefon la nevasta unui
coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand îl întreb
ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se
linge la p**a!!!
121.Se certau
doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni.
Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora
exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul
cifrei 11, iar limba mare în dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul
cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul
celei mari.
123.Un politai
se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai
si un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
-Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lânga noi? Cica.. "Uite trece un
câine cu doua p**e"
-???
125.Un politist
opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când
observa ca în masina se afla 5 persoane.
-Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti
5 pers. în masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane în masina .
-Si ce-i rau în asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane în Audi Quattro, e clar masina are doar
4 locuri, îi spune clar numele "quattro" înseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un "Fiat Uno".
126.Un ins trecea
pe lânga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele in sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa
vezi, politistii plantau brazi!
127.Mergeau
doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se întindea
ademenitor în fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-Îti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si înmoaie degetul în balega
moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul în gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este într-adevar o balega.
128.Un politist
examinând un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti
patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata,
la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat în
camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti
merg pe strada. Deodata se împiedica de un cap de mort, îl ia unul
în mîna, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai înalt!
132.Un politist
opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face
o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o
proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep
sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste
foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
133.Iarna, doi
politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti
de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratându-le spre spatele
masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!
134.Pentru ridicarea
nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala.
Acolo, pe lânga luarea de contact cu
materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina
gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi,
în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el
s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie,
iese în misiune într-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv
de mica,
încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sînt în luna a
7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca
sîntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda...
135.Un politist
emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea
autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.Într-o
intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula
si pentru tot felul de motive îl amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele
la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare
spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele
la control, va rog.
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata.
Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul
se deplaseaza la masina oprita.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele
la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat,
întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramîne alba. Politistu' în gîndul
lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi
spune soferului:
-Ia sufla, ba, si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist
si daca îmi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', îti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu'
se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia
mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai
gura, ci si curu'.
138.Concurs
de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.
139.Examen de
avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef
Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia - în timpul examinarii a dovedit
receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului
de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera
- totusi - acceptabil.
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul
exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de
promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce
s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric,
încep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi
ia ala la rând:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am
tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata
casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila,
am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita
naibii...
-...Si, unde era?
-În frigider...
141.Concurs
de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna.
Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare în sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus întrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen
pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip
mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti
stau de vorba:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
144.Cica un
politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste,
si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema
trila sarea de trei ori...
145.Un politai
se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care îl vede
ca este singur îl întreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!
146.Un politati
intra într-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie
pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vânzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba
pe aici.
Dar daca tot am intrat în librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta
Romaniei.
147.Un politai
alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos în fata liftului si începe sa plânga...
Îl vede un copilas si îl intreaba de ce plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIFTULEEEEE
148.La capatul
unui sat, un anticar se întâlneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrâne! întreaba unul dintre ei. Cât timp este
necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrânul anticar se gândeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul întreaba mai departe:
-Si daca nu învata într-un an ?
Batrânul se gandeste si îi raspunde:
-Atunci înca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si întreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrânul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara târziu,
un politist se întalneste cu o fetita pe strada. Se gândeste ca
s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o întreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum îl cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu îl cheama : taticu' .
Politistul se scarpina în cap si o întreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? întreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie
de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici
începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati
pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie
perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist
vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul
între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda,
dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...
152.Vine un
militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare
direct în baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat
ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si când deschide tipa
usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior
pe chiuveta si unul pe cada încercând sa îsi bage o franzela
în cur.
-Ce faci draga??? Ai înnebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis
sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum
de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care
se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în
procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.În
orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti
bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în
timpul raportului, sefu' întreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...¨
155.În
1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la doua noaptea în
Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta
la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori
o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat
mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai încolo vede un
politai si se duce si îl întreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti
mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta
de lei si trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei
îl cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut,
banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti
erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat
hotarîrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un
politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sanatosi
de catre primul si a-i întreba de unde au avut banii.
162.Politistul
vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi
se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada,
un civil înalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a
drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de înalt!!!
165.Un politist
isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa
un bisnitar abia iesit din puscarie,
pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari.
Bisnitarul îi spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om
cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, întreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga
pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua
patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariuri
din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreaba
bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti
gasesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l târâm pâna în fata postei!
167.Un politist
este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic îl
arunca înapoi în apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii
spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se
afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba
unul.
-Care este? - întreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe
cei doi. Panica mare în cei doi copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai
departe.
169.Baiatul
capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului
care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un
birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul
se întâlneste cu zâna buna care îi spune:
-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise
politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros
îsi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!
171.Un politai
înalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tâncule îti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tâncule, da' tie îti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
172.Mai demult
uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai
mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte
o bulina albastra...
173.Un copil
se juca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,
la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.
174.Unul întâlneste
un politist care patrula si îl întreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-În nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face
un control rutier. Un politist începator opreste o masina si dupa ce controleaza
actele soferului negasind alt motiv pentru a-si
arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat
cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai întreb odata ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma întreb ce s-a întâmplat
cu remorca!
176.Un politist
câstiga la un concurs de tir premiul întâi si vine foarte
mândru la nevasta-sa:
-Draga mea am câstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Într-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul
de la circulatie catre soferul beat:
-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile
de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...
178.La centrala
politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frâna de mâna si
pedalele!
Peste câte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atât
de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
179.Un camionagiu
întreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie
se plânge unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pâna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
181.Un politist
facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit
de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma înec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian
statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia
gesticulînd si fluierînd foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune
si opreste în fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume întreaga aici
în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
184.Examen de
grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema
era, sa se determine orice semn particular
al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat.
Urmatoru' SRI-st, sta câteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta câteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist
vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si
începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea
si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea
se repeta de mai multe ori pina când în spatele politistului se
formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam
la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig...
186.Un tip pe
strada vede un alt tip în uniforma si-l întreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la
gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la
cineva ca la examen se întreaba cine a scris
"Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
În sfârsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul"
si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul
scoate discret biletul si raspunde mândru:
-Clujeanca S.A.!
188.La gabori,
concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul îl întreaba:
-Cât face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gândeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza în fisa: "Nu stie dar nu se da batut".
Urmatorul:
-Cât face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
-Cât face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian
pleaca cu trenul. În fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l
intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai
poate de curiozitate si-l întreaba pe om, ce-i cu cartea asta atât
de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa în el.
-Daca aveti un acvariu cu apa în el, aveti si nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti în el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, înseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, înseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo
pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, înseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, înseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
În sfârsit ajunge militianul la destinatie, foarte încântat
de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se
urca în tren
si începe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian
ca nu se mai oprea din lectura, întreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti
beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp.
Unul dintre ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere, sa
strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt
politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
191.Doi politisti
intra într-un fast-food:
-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti
patruleaza. La un moment dat, unul I se adreseaza celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie
se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat îl perchezitionam.
194.Un politist
îsi cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-întors, va rog!
-Unde? Întreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, înapoi!
195.Un politist
vede pe strada un om cu un cal:
-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta
mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind în concediu)
se uita pe fereastra în gradina si vede un pinguin. Se freaca de
câteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu
animalul se duce la seful lui si îl intreaba:
-Sefu', am gasit un pinguin la mine în gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu îi spune raspicat:
-Pai tot esti în concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se întâlneste seful (aflat pe teren)
cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mâna. Îl întreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi îl duc la cinema...
197.Într-un
bar, intra disperat un politist:
-Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu
ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig,
si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
-Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile
de burta, de râs.
-Ce râzi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu
o sârma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea
cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul.
Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de
necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste!
Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata
motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune,
dar nu se pricepe!
199.Un betiv
cu o cheie de masina în mâna, clatinându-se puternic, "interpeleaza"
un politist pe strada:
-Dom' politist, hâc, mi-a furat cineva masina, hâc, din cheie...
Politistul îl priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca
abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hâc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti
mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc
din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc
la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde
politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului
de politisti:
-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate
iesirile?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, îi raspunde un coleg...
202.Un pieton
este accidentat de o masina si ramâne nemiscat pe strada. Echipajul politiei
soseste la locul accidentului. Politistul se duce la
el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi întâmplat nimica...
203.O femeie
soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul îi întinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa
fac acum cu hârtia cu amenda? întreaba soferul politistul.
-Pastrati-l bine undeva. Când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti
(de la circulatie) merg cu masina, când într-o curba ies de pe carosabil
si intra într-un pom. Unul îi zice soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist
francez întzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atâta lucru ati venit din Franta?...
207.Un politist
pe malul unui lac îi zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist
opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca
sa treceti pe rosu?
-Fiule, îi spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e
cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist
într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarât de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea
s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la
un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un
exemplu pentru societate, ca sa nu mai rîda lumea de ei...
Fac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi duc
sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o
parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
-De ce rîdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?...
211.Un politai
vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu
l-am rezolvat în doar 2 ani!
212.Se duce
un politist la librarie si discuta cu vânzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti
avem de matematica, cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu
cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tâmpit...
Apare un sef al politistului si vânzatoarea îi explica ce se
întâmpla. Seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete,
nu exista aa ceva...
Seful politistului îi cere vânzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
-Sunteti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa
a IV-a si globul României...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul
comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?
-Din cîte stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce întrebati?
-Înseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat
mergea noaptea cu masina pe autostrada când la un moment dat vede un om
rosu la marginea drumului.
Opreste masina si îl întreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gândeste soferul nostru ce se gândeste, îi da ultimul
colt de pâine si pleaca mai departe.
Putin mai încolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Îi da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Când deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste
si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea
ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati în fiola asta...
215.Un politist
vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul
potrivit si îi spune vânzatorului.
-Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil
si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex...Se
întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet schimbata.
-Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt
pentru politisti?
-Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean
beat,se duce la un politist,si îi spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,îl întreaba politistul.
-Sefu,îti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pâna-l pricepi.
217.Într-o
seara, pe strada, o batrînica striga cît o tineau plamînii:
-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era în preajma o întreaba mirat:
-Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atîta, lasati ca vine altul....
218.Un sofer
care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care îi
cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar în permis sa afla
o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, îl pune
pe împricinat sa semneze, apoi i-l întinde, împreuna cu bancnota
în
cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce
pe noi în ispita!
219.Test de
engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, întreaba examinatorul pe un politist care parea
mai rasarit, patru cuvinte în engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti
patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar.
Celalalt îl întreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? îl întreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu
pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl
calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai
scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia
sa plece în delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta
lui nu îl va însela, s-a hotarât sa îi cumpere o jucarie
sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el într-un sex shop, si a început
sa se uite la tot ce era pe acolo. Vânzatorul, vazând ca omul nu
e
multumit de nici unul din produse, îi ofera "pula voodoo",
un instrument din lemn, asezat într-o cutie.
-Si cum se foloseste? întreaba omul mirat.
-Uite, îi zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si începu sa fu*a usa. Apoi vânzatorul
îi spuse:
-Pu*a voodoo, înapoi în cutie!
Si asta se întoarse în cutie. Tipul, multumit de noua achizitie,
se duse acasa, îi explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca
"jucaria" si pleca linistit în delegatie. Dupa o saptamâna,
femeii îi veni pofta de sex, si îsi aminti de pu*a vodoo. Scoate
cutia din dulap si
spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme îsi dadu seama ca sotul ei a uitat sa îi
spuna cum se opreste. Asa ca îsi puse o fusta pe deasupra si pleca cu
masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea
orgasm, masina deraiaza într-un copac. Un politist vine la
femeie si aceasta se chinuie sa îi explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se întâlneste
un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hâc...
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hâc...da' sa treceti pe rând !
224.1980 Bucuresti.
Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casa victorios
povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un
politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras în canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda întreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
225.Militieni
în masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o
avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gîtul întins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de
italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, îl întreaba
pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai
interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul
masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
228.De curând
s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit
si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa,
asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica
merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani
care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mâna goala,
îi iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet si
asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum,
si îl
roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi
da chipiul. Ea, ce sa faca, ia chipiul si încearca sa acopere cât
poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întâlneste
cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!...
230.Un "politian"
îsi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mâna.
Vazând în fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul
exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control
de rutina un tânar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de
la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina,
cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca
ati câstigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lânga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
233.La scoala
de politie se face un curs despre deturnari de avioane. În pauza politistii
stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara
un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. În buzunar nu încape, doar ati
vazut ce mare e! Si nici în geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atâta timp cât
se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai în aer...Ai vazut si tu doar ce mic e când e acolo
sus...
234.O masina
se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul
sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl împusca.
Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în mâna si îl
întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tânar
aspirant la scoala de politie e ste întrebat la examenul de admitere:
-Ce va place atât de mult la meseria de politist?
-Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa
de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic.
Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din
fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea îi suntem pe urme"...
237.Într-un
raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca.
Din fericire politia i-a luat-o înainte"...
238.În
toiul iernii, un gardian public, în Bucuresti, tocmai vede unul care se
pregatea sa se arunce de pe un pod în Dâmbovita. Se duce la el
si îi spune:
-Înceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa
tine. M-as uda din cap pâna în picioare si ar trebui sa asteptam
cel
putin o ora pâna vine salvarea. Ne-am alege amândoi cu o aprindere
de plamâni. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor
întâmplate, dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gând
sa te sinucizi, du-te acasa si spânzura-te!...